天地遨遊

 

 

 

 

 

 

 

文／森林木

英國的某項調查統計：「寂寞」是本世紀老女人最容易感染的疾病。回到台灣，寂寞的可不一定都是老女人，其中不乏身材好、長相好、頭腦好的女性。對輕熟女很有一套的帥哥小白，道出他認識的幾個「寂寞重症」女子。

＜重症1＞女強人ㄍㄧㄥ過頭 感情寄託信仰上

英國的某項調查統計：「寂寞」是本世紀老女人最容易感染的疾病。回到台灣，寂寞的可不一定都是老女人，其中不乏身材好、長相好、頭腦好的女性。對輕熟女很有一套的帥哥小白，道出他認識的幾個「寂寞重症」女子。

小白認識的一個外商公司女主管，條件不差卻眼光太高。她開出的條件是：水準要高、薪水要高，但額頭不能太高。她缺人愛嗎？當然缺！她寂寞嗎？小白說：「她很ㄍㄧㄥ，所以比任何人都寂寞。」

女主管經由同事介紹，常去某間宮廟裡問金母，多年來，金母也的確指點她不少事業迷津。漸漸她覺得金母才是了解她的人，她內心的脆弱徬徨也只敢對金母說。於是從一個月跑一次，變成兩週去一次，上禮拜還邀請小白連續陪她去拜一個月。

女主管選擇把感情寄託在信仰上，其實無非找個出口罷了。只是當她愈把金母講得活靈活現，小白愈覺得她好寂寞。

＜重症2＞闊氣女醫師 強迫式刷卡紓壓

曾經跟小白有過一段情的皮膚科女醫師，月薪20萬，單身沒有家庭負擔，卻成了電話催繳的卡債一族。她與小白的第一次約會，就阿莎力地帶小白去台北新開的米其林法國餐廳，一份套餐12,000元起跳。第二次約會，兩人吃了1萬多的江戶前日本料理，全都是女醫師埋單。

女醫師的闊氣不只針對小白，她對自己也是如此。買衣服不看標籤，喜歡的一口氣買一季；看上進口的浴缸，6位數照樣刷回家！她的哲學就是「對自己好一點」。但「強迫式的分享」，卻讓她在感情路上沒開花結果。因此，她在自己的王國裡，同時扮演國王滿足皇后的角色。

女醫師坦承自己很揮霍，甚至到卡債難清的地步，但她就是想買，畢竟購物是最容易捉摸的人生交易：只要她看上的，絕對不會搖頭跟她說NO。

＜重症3＞業務一姊恐懼愛情 用朋友填塞孤單

本土產業的女業務經理，社交能力絕佳，看男人的眼光卻不佳，不是交到怪咖就是劈腿郎，久而久之對愛情恐懼的她，開始用朋友填塞她的寂寞。以週末為例，上班族好不容易可以賴床到中午，她卻8點就起床梳妝打扮好，call姐妹們吃早餐，10點趕赴著回家探望母親，12點接著高中同學的午餐約會。還沒完喔，下午5點瑜伽課後，又趕赴中午同一群人的家裡，喝紅酒吃薑母鴨。回到家已深夜，她還可以一邊約網友見面，一邊打算著明天要約姐妹們去新竹吃黑貓肉包……。

累不累？一姊說：「超累！」但如果行程沒有滿滿滿，她就怕被寂寞襲倒，然後一蹶不起。在「肝受損」與「心受傷」中，她選擇放棄她的肝。

＜重症4＞氣質美女畫家 喧鬧夜市躲寂寞

聽小白對這位女畫家的形容，你會覺得不可思議！白皙的皮膚、出眾的氣質、性感的身材，這樣的女人卻獨自一人半夜兩點去KTV唱歌？MSN上她對小白發出「現在陪我去唱歌？」的要求，小白回絕了，卻答應陪她去逛逛還沒收攤的夜市。小白發現，夜市裡簡陋而喧鬧的攤販，卻讓吃著餛飩麵的畫家美女，感覺安心了起來。

愈耀眼的城市，寂寞愈是明顯；條件愈好的人們，寂寞愈是圍繞著不退。如果妳跟她們一樣寂寞，不要放棄找尋愛情的勇氣，因為，某個角落裡，也一定有跟妳一樣優秀、一樣寂寞的好男好女，在等著愛情。

 

 

 

 

 

 

 

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    現在大多數家庭都只有一個孩子，獨生子女顯得更加珍貴。很多父母小時候由於經濟條件限制，沒有接受到很好的教育，便想方設法要給孩子最好的，希望孩子完成自己未實現的理想。很多早教機構的盛行，正是迎合了父母的這種心理。很多父母不管自己的經濟條件如何，不論早教學費多麼昂貴，創造條件都要把自己的孩子送去早教。

    愛孩子就要給孩子最好的，這固然沒錯。但最好的並不一定得“燒錢”，如果父母能巧調教，其實是可以省去早教費用的。

    家長：在家調教寶寶更聰明
    小雨媽媽說，她從懷小雨開始，就注重胎教，小雨出生後，她也沒特別送去什麼早教機構，平時就是給她聽點音樂，放點英文CD之類的。不過她經常會帶小雨到處去參觀，她說目前小雨已經走過了很多地方。平時也經常帶著她參加音樂會之類的活動、場面，目的是讓孩子見識下。送到早期托育教學機構，至少每個月得多支出需多錢，她認為沒有這個必要。“我們並沒想過把她培養成一個天才、小神童，目前並不要求她學多少知識，更多的是教她怎麼做人，教她一些道理，讓她以後在社會上能更好的生存，讓她能夠快樂成長。”

    早教不是過早學習知識
      不是非要到早期托育教學機構學習才是好。特別是家庭經濟不寬裕的話，父母可以自己在家裏帶寶寶。他建議當寶寶6個月大時，父母就應該給寶寶買一些幼兒讀物，讓寶寶定時定量閱讀。由於寶寶2歲前視網膜等還不成熟，2歲前不要讓寶寶看電視，因為電視節奏快，沒互動，對孩子視網膜等有傷害。他建議孩子多聽或者看一些節奏慢、重復的節目。父母要多鼓勵孩子，肯定孩子的行為，不要拿別的小孩的長處來和自己寶寶的短處比，不要非得讓小朋友按照自己的思維發展。同時父母害要扭轉觀念，早教不等於早期的知識性學習，早教只是開發孩子的大腦。孩子至少要到2歲多才能進行識字之類的學習，太早孩子根本不懂。

      父母是孩子最好的老師，應該以身作則，教孩子的東西，自己也要做到，這樣才能贏得小孩的信任感。父母可以選擇自己的家裏教，但不要閉門造車。父母要多看早教書籍，多關注最新資訊。

    專家：孩子應以父母為中心
     目前早期托育教學機構市場並不成熟，有一些早期托育教學機構確實是從精心研究0至3歲兒童身心特點出發的，而有的則是抓住了家長們望子成龍的心理，以贏利為目的。昂貴的投入並不一定有高回報，早教課程不能以價格多少來證明價值，選擇時一定要謹慎。同時她也希望有關部門能夠加強管理，引導早教市場規範發展。

     “家庭教育對孩子成長起到了關鍵作用。假設孩子成長完全由外因決定，那其中學校教育只能起到30%作用，家庭教育要佔70%。”     3歲之前是人智力形成發育的一個重要階段，早期教育的目的不是多學文化，而是要開發兒童的智力潛能，所注重的內容是培養孩子良好的行為習慣和道德品行，通俗而言就是“3歲前教做人，3歲後教做事”。如0歲至1歲的孩子，要養成好的作息習慣，進行動作、語言訓練；1歲至3歲的孩子，進行道德教育，以及肢體運動、語言發展和與人交往的能力。

    父母是孩子早期教育的第一個老師，家長不要簡單寄望于某些早期托育教學機構、老師或幫助帶養孩子的人，而應以父母為中心，以家庭為場所施行早教，最好的方法就是做親子遊戲，例如和孩子一起玩躲迷藏、老鷹抓小雞的遊戲，在遊戲過程中很容易促進孩子智力的發展。 

 

 

 

 

 

 

 

 

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夫婦若要能溝通，首先必須學習察覺與認識自己的感受。

溝通不是要去改變別人，而要因愛改變自己。

溝通是感受的交流，不是溝通一些想法或是一些觀念：因為觀念和想法無法碰觸到人的心靈深處，只能碰到人的腦子。

停在腦子裡的想法和觀念並沒有推動力，無法推動改變。

有一位太太說：「在婚姻生活中我感覺不到愛，也覺得先生不能夠接受我對他的愛。」

我生病了，我的先生還是照常去上班，他不過是在我的床前放了一個熱水瓶，再擺些餅干，就走掉了。

都沒有人來陪伴我、關照我，我覺得很痛苦。

過了幾個月以後，他生病了。

當他生病時，我請假在家陪他，噓寒問暖，送茶送水，可是他確說：『妳讓我一個人睡覺好不好？不要來煩我好不好？』

婚前在家裡生病的時候是怎麼被關照的?
太太說：每當我生病時，我媽媽就一會兒倒果汁，一會兒倒牛奶在床前陪著。可是結婚後得到的照顧，不過是　個熱水瓶和兩塊餅干，我覺得感覺不到愛。

先生說：我從小就沒有母親，母親死了後，爸爸沒有再結婚。只是爸爸經常要上班，沒有很多的時間照顧我們。我若是生病，爸爸還是照常去上班，可是他會準備一個熱水瓶和一些餅干。這樣也好，一個人呼呼大睡，睡夠了病也好了。結婚以後，我知道她很關愛我，可是這樣的關愛卻也十分的擾亂我。

認識感受
1感受是力量，是個體本身對事件的經驗，產生積極或消極的反應感受是主觀的，是自發性的，它與背景及經驗有關，也是學習來的。

未婚的小姐  過去的經驗A小姐她媽媽和她的奶奶關係很糟  產生的感受很不放心和公婆同住

未婚的小姐  過去的經驗B小姐她爸媽和奶奶的關係很好  產生的感受對老人家的感受：「她會關懷我，呵護我！」家有一老，如有一寶

2感受有推動行為的力量，感受可能與事實不符，但對當事人十分真實。

先生回到家裡，看到太太沒有把飯做好，第一次他忍住了，第二次也忍下來了，第三次又發生同樣的情形時，他就生氣了。

妳每天都讓我挨餓！「每天都讓我挨餓」這是一個感受。

事實上，只發生了三次，可是第一次和第二次他都沒有反應出來；雖然表面上沒有反應，但是這股力量在身體運作了。

3感受沒有對錯可言，更沒有道德與不道德
男性是一種喜歡看的動物，所以當他們看到漂亮的女性時，他就會有感受：太太我不準你看，你不可以有感受！

先生我剛剛看到一個很漂亮的女生，心裡有說不出的滋味！

這是一種感受

不准別人有感受，這是不可能的；感受和道德無關。

4感受常是暫時性的，可以因疏導、被瞭解而減輕
感受是一個力量，如果把它存在身體裡，也會影響身體的各個器官。

每個人容納消極情緒的力量是有限的，就好像一個容器，假如裡面裝太多的消極情緒，自然會滿溢出來。

夫妻倆事先說好要一起回娘家，可是太太一生氣就說：我不去了！

不去就不去  很多先生會信以為真，於是就真的不去了。

她真的不去了嗎？

其實這只不過是太太有情緒，順口說的氣話罷了。

5未經疏導感受會因壓抑而存留體內，或轉移到其他對象身上，消耗很多活力
每個人較弱的器官不同，但無論怎麼說，未經疏導的情緒，會因為壓抑而存留在身體裡，造成五十肩、胃出血、偏頭痛、長骨刺等病痛，或者中年後導致心臟病、高血壓等病變，這些都跟情緒有關。

每一對夫妻都希望能和配偶百年好合，既要百年好合，就要經常談自己的情緒，儘量讓情緒疏導出來，夫婦雙方真情流露，真正做到感受的交流，不是理論也不是計劃的交流，而是感受的交流。

6感受是主觀的，與背景有關，是學習來的
一些大學畢業的小姐，她們既美麗又能幹，書也唸得很好，裡面卻強烈的認為「做女人真倒楣」。

無形之中，她們也會把這種感覺帶到婚姻裡去。

嚴重的，甚至連走路都像男生，不能接受自己是一個女人，這些情緒事實上都是學習來的。

因此必須對自己的背景有所了解，才不致影響自己的婚姻。

感受的功能
1感受能提供訊號，是人際關係的活力
感受能提供我們訊號，幫助我們意識到一旦我們得到訊號，就會警戒自己，不會繼續去增加他的情緒：「因為他有情緒，我們要尊重他」「應該趕快把孩子帶走，讓他清靜一下」

人的習慣很難在時之間改變，因為這些話很自然的就會跑出來了。

所以要培養新的說話方式，比方說：「剛剛那是我習慣性的行為，我覺得很抱歉，我沒有意思要傷你。」

2認識自己及對方的內在潛力
有一位太太她是家中的獨生女，婚後第一胎生了一個女孩，先生很喜歡這個女孩，自己卻發現內心有一些吃醋的感覺，她說：先生疼愛自己的女兒，我竟然會有吃醋的感受。

人真是奇怪，有時候我的理智很清楚，他愛的是我們的女兒，這女兒裡面有我也有他，可是我仍然覺得很受不了。

當這位太太發現自己的衝力非常強烈，感到很懊惱，覺得自己太幼稚，也很丟人。

這丟人的感受幫助她逐漸調整自己：我要長大，我要做成人。

3感受能刺激人發奮努力
當一個人有自卑感，或者時常覺得不如人時，他會去調整改善，會發奮努力。

例如：在家庭中我們發現父母會重男輕女，或者總覺得自己沒有姐姐長得漂亮，沒有弟弟聰明，這都會使我們內在產生推動力，推動我們去調整，去趕上。

4感受有調味的功能
當先生下班回家，太太喜歡問的就是：「今天怎麼樣？」先生們通常習慣回答：「沒什麼！」

最好不要隨便說：「沒什麼！」

可以說：「沒什麼大事！不過今天我遇到一個初中時代的同學，我們聊了很久，談我們小時候頑皮的經驗，談得很高興！很愉快！」和太太分享當時如何惡作劇。

感受的疏導方式
直接疏導：察覺-接納-體會-了解

間接疏導：運動、寫作、音樂….等

即使是大聲唱歌也能化解裡面的情緒，只是化解的不是很直接。

改變觀念：減少消極感受，增加積極感受

例如：傳統上「男做女工」是糟糕的事，但新時代的男性也開始關愛自己的太太，認為做女工是幫忙太太、愛太太的表示。

溝通之道
2行動態度要和思想感受相符合
先生們有時會清楚的表達說：「我是多麼的愛你們啊！我可以為你們赴湯蹈火。」「我每天在外面辛苦的工作，還不是為了這個家。」

這話聽起來很響亮，但小孩很機伶，會去試一試。

如果你在看電視，他就在那裡大鬧，於是你就說：少討厭，爸爸休息都不能休息。

你剛剛不是說要我們赴湯蹈火嗎？

我只不過吵一吵來試你，你已經禁不起我試了

3用同理與傾聽的態度
「傾聽」不是指聽到了一句話，而是聽到對方的心情。

要從他的言語裡聽出他的心情；要從他的表情裡，看出是否有很深的渴望。

你下班不早一點回家，我一個人在家裡對兩個不會講話的孩子，覺得很鬱卒。

否定對方的感受
妳媽和我媽還不都是這樣過來的，把我們一手帶大。

哪像妳那麼多毛病，不過在家帶兩個孩子罷了，有什麼不舒服的？

同理心，進到她的感受
做先生的必須進入太太的感受中，能夠待在家裡帶兩個孩子是很不容易的事，的確不是毛病多。

如果能體會到太太的辛苦，那麼太太一天的苦悶就可以化解了。

用「我的訊息」來表達感受
不要讓感受在身體裡堆積，這是對自己負責，也是尊重自己。

重點在傳達感受，而非要求對方修正。

要求對方修正
一天到晚講我沒用，你這個壞習慣什麼時候才會改掉？

雖然你不是在貶我，但是這個壞習慣應該改掉才對。

用「我的訊息」來表達感受
我聽到你講這句話，馬上有一個直覺反應。

我也是有限度的人，我需要你澄清一下，和你溝通交談，讓我的身體可以化解這感受，這是我對自己負責，我也不要求你改。

所以「我的訊息」是從我開始，談感受而不是講「理」，別人的行為交給他負責；我負責我的部份，疏導自己的情緒。

5有清楚或誤會時，願意交談澄清
我們必須集中問題的焦點，不要扯到別的地方去。

他願意來跟我溝通，是為了要接近彼此的距離，應當欣然接受。

我要跟你談我們的家用問題，你給我的錢不夠用。

把焦點擺在「家用」上，而不是說：「你這個人太自私、太小氣 」

6坦誠
當孩子或配偶能夠跟我們這樣表達的時候，要直接對他澄清，說：「這是你的感受。」

感受沒有對與錯，他們能夠坦誠的表達，我們要高興地接納他。

7分清「人」跟「事」
我累了！要去睡了。

這是一般太太很少講的話，所以當太太會這樣講的時候，先生的腦子就會冒出很多的問號：她生氣了！因為我昨天沒有陪她回娘家？她要報復我，因為我昨天去打球？她大概不要性，怕我找她，所以先去睡覺？她是不是昨夜的性沒有滿足，所以現在要逃？她要報復我，因為我昨天去打球？

這些都有可能，所以必須去跟太太澄清「人」跟「事」，分辨感受和事實。

直接去問問看，而不是隨便憑自己的猜測。

 

8傳達自己的關懷
命令式那封信你不要回，讓弟弟去回好了。大兒子內心反應：「是不是我在你心裡的份量比較少？」

表達內在心情聯考快要到了，我希望你有更多時間讀書，所以那封信讓弟弟回好了。大兒子才能感受到你的關心。

壓抑自我價值的溝通模式
壓抑自我價值的溝通模式 
電腦式的溝通 他一天到晚工作，都不會照顧自己，他會英年早逝
命令式的溝通 你馬上給我去讀書
訓練式的溝通 我媽媽受了很多苦，我希望你能夠好好的對待我媽
撫慰的溝通
(是一種溺愛) 孩子考試不好，來跟你說：「前天考試我沒考好，我心裡很難過」
沒關係！不要緊！都可以啦

尊重自己，表達心情
我不放心你！我怕你工作太多又沒有調劑，會影響你的健康，因為對我來說，你才是重要的，我要和你白頭偕老爸爸知道你不是故意不唸書，爸爸看到你不讀書心裡很著急，很不安，很不放心，擔心將來有一天你會被社會淘汰我相信妳會對我媽媽很好，但我還是很不放心，怕妳們兩個會合不來雖然你沒考好，可是你有心來告訴爸媽，爸媽也發現你內心很難過，相信你以後會改進

愛的表達方式
溝通不是要改變別人，而是要因愛改變自己。

本著這個份信念，我們要走出傳統，要因愛而改變愛的表達方式。

1用語言來表達愛，常常說：「我愛你！」

2認同別人愛的行為
當先生和孩子們玩在一起時，太太馬上說：「我看到你和孩子玩在一起時，我覺得很高興，我跟你們一樣開心。」

3從具體的事物中表現出我們的愛

4在婚姻生活中『性』不等於『愛』在性生活裡，也需要表達愛，至於具體的行動：愛是忍耐－－女性的性反應比較慢，做先生的要學習忍耐和等待，太太還沒有達到亢奮我要等，這就是一種愛的表現。

5不過度保護
以前總認為：愛他就是保護他其實讓對方可以做錯，是我們應該學習的錯，是對的開始，愛他就是允許他可以慢慢從做錯做到對。

6給予個別相處的時間，是強有力的表達愛
時間就是生命，沒有就是沒有生命能夠給家人(配偶、孩子)個別相處的時間，是很重要的。

第二個孩子來了以後，第一個孩子也需要與大母有單獨相處的時間。

7撫摸在愛的表達很重要
從嬰兒期開始，撫摸傳遞著愛的訊息。

婚姻生活中，按摩並不只是太太要給先生按摩，先生也為太太按摩；就是用手指來傳達愛心與關懷

8自動自發的表達愛
不必等到做一道好菜或是在加薪時，才表達愛。

答客問
問1：金錢也要結婚，應該秉時何種原則來處理？

答；兩個人共同決定錢的事情：兩個人的錢放在一起，兩個人一起商量要如何處理這些錢，哪些家用？哪些投資？要選擇怎樣的投資方式？都要雙方溝通後一起做決定。至於誰管錢，那看誰管錢的能力比較強，但沒有管錢的人也要知道錢的用途與去向。

問2：當先生在家裡同時需要面對兩個女人，一個是自己的媽媽，另一個是自己的太太，這時候是否要為婆媳和睦做一個兩面人？

我們要的是我要接受太太和媽媽的感受，而不是去認定誰對誰錯。

只要傾聽她們的感受，讓她們感到被你瞭解，他們兩個人都會覺得很舒服。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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