天地遨遊

2月 11, 2010

勇敢的人依然存在

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剛剛回來之後,洗完澡,我爸跟我說了一件事情,關於他教過的一個學生。

  那不是他導師班的學生,他只是教過這學生某科而已,這學生家裏很窮困,爸爸經商失敗後,欠了大筆債務,他媽媽非常瞧不起自己的丈夫,行李收拾收拾就離婚跑人了,留下他和他姊姊,悲慘的是,連他姊姊都瞧不起這個爸爸,也離家出走,從此再也不聯絡,留下父子倆相依為命。

  但,他爸爸其實是沒有能力養他的,經商失敗後,為了償還大筆債務,搞到最後連房子都只能用租的,平日就開計程車維生。他爸爸買不起車子,只能跟車行用租的,而跟車行租車,一天不管你跑多少客人,到晚上就是固定要繳錢回車行,算是租金;偏偏現在經濟又不景氣,計程車又不是很好賺,常常跑不到客人,連固定繳回車行的每天的租金,有時都還要自己貼,更發生過,繳錢給車行後,只剩下十塊錢坐公車回家,連飯都沒得吃。

  而這學生,高中考上我爸任教的學校──南港高工。說實話,真的不是什麼好學校,可想而知他的成績有多差,但是他真的很認真,同學討論哪裡好玩好吃的,他都是默默聽著、一聲不吭,因為他沒有錢,更沒有時間讓他揮霍他的青春。但是他真的很厚道,也許這點遺傳了他的爸爸,社區的義工、醫院的志工他都當過,證書獎狀厚厚一疊。

  從國中時代,他就有一個交往中的女朋友,後來這女孩子考上北一女,雖然高一高二仍然有來往,卻都是為了利用他,因為他的電腦繪圖很強,總是幫女孩應付所有大大小小的美編、壁報等等。到最後,女孩終究還是離開他,北一女、南港高工,這之間的距離有多大,男孩子自己心裡也曉得,他也知道這女孩,就像他的媽媽瞧不起他爸爸一樣的瞧不起他,從此再也沒有來往。但是卻並未造成他喪志頹廢,他一樣為了生活和前途努力的打拼。

  四年前,他從南港高工畢業,應屆考上台科大高分子工程系,他爸爸知道他考上台科大,真的很高興,可是卻也很憂心,因為,他爸爸出不起學費。

  他爸爸很難過的告訴他,他只能想辦法自己出學費。就這樣,四年來,他沒要他爸爸一毛錢,除了第一學期用助學貸款,每個學期他都拼命的打工好付學費跟生活費,甚至,他還拿錢給他爸爸補貼家用。一樣的,這四年來,他犧牲了無數的玩樂,他沒本錢像一般大學生一樣,逛街、花錢、吃好吃的、治裝打扮,他根本沒時間,也沒本錢。甚至,他連女朋友都不敢交。

  四年後的今天,他跨組考研究所,成了台科大自控所的榜首,同時更考上台大機械所。

  今天,他去找教授,教授一個個問每個來的學生什麼高中、什麼大學畢業?每個不是建中、台大、交大,就是竹中、清大,輪到他,他很坦然的說,台科大。教授說:「哦~不錯啊!什麼高中畢業?」「南港。」「南港高中?」他搖搖頭:「南港高工。」教授看著他,點點頭:「好,你進來。」

  找完教授,他打電話給正在開計程車的爸爸,告訴他爸爸,他考上台大研究所了,要他爸爸也要勇敢活下去。他爸爸接完電話,當場淚如雨下,再也無法做生意,一路開著車回家。

  他爸爸打電話給我爸爸的同事,也就是這學生高中的導師,一邊講電話、一邊哭,他覺得真的很愧疚,四年來,他沒給過這孩子一毛錢,他不是不想給,他是根本給不起;當老婆跟女兒 離開他之後,若非這兒子還在他身邊,勇敢的為了自己和爸爸而活下去、而努力,他早就沒有活下去的勇氣了。

  今天,他兒子打電話給他,鼓勵他,也要勇敢的活下去,他真的徹徹底底的潰堤了,一個客人都不能載,就這樣哭了一整天。

  我想,這孩子一定會成功的,在那樣的逆境,是我怎麼想都沒辦法想像的,從來不愁吃不愁穿的我,真的可說是十分汗顏,當我還在想著買多少化妝品、買多少衣服時,當我還在計較著怎麼我的錢都不夠我吃喝玩樂加打扮時,有人這麼辛苦而又勇敢的生活著。

這是千真萬確的事實,就發生在今天的台灣。
在這個時代,勇敢的人,依然存在。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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我只要你永遠拿我沒輒 

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別摘星星或月亮給我,也別送什麼鑽石給我,我不要洋房華車,玫瑰百合,更不要跟著你環繞世界一周。我只要你——永遠拿我沒輒。


我聽過最動人的情話,不是“我愛你”,不是“我喜歡你”,不是“你是我今生的新娘”,更不是“我不能沒有你,沒有你我就活不下去”,而是:“我真是拿你沒辦法。”

 

情話很難有創意,不是來自電影電視,就是源於瓊瑤或亦舒,女生愛聽情話,男生拙於表達,所以直接模仿或抄襲,最有成果與效益。


這時候,愛情成了舞臺,情話只是臺詞,男主角為了劇情而說,或是為了成就自己的風雅才情,許多濃情蜜意,在此經常淪為一種表演。


愛情是表演並不為過,但因應而生的情話就顯得有些做作,不再扣人心弦。


雖然,一句“我愛你”足以令人感動;雖然,一句“嫁給我吧”足以令人涕泣;


雖然,一句“我好喜歡你”足以令人眩然,可是,請相信我,當你聽了再聽,不管是出自同一個人還是前後好幾人,聽多了,也會覺得沒什?。


這樣的淡然不是因為沒有愛情,而是他的愛,並不是那?“針對”你,以你為唯一。


我們身邊的對象,很可能以前愛過,以後還會再愛,浮雲流水,過往雲煙,是不是自己只是名單上的一個名字?是不是自己只是許多回憶裏的某一環節?是不是自己只是眾多臉孔中的某一容貌?


沒有任何一個女生會滿足這樣的記印,有的話也只是說說而已,或是當作苦肉計,或是還耽溺在愛而不得的時期裏。


我們總希望自己是唯一,即使不能,也希望自己有個特別的位置,來安置這一段特別的記憶,我們要他想起自己時,那種感覺無人可代替,縱然不是唯一,這份“曾經”也有一席之地。


所以,縱然聽過許多情話,總是撩撥不到人心,好像,這些話放諸四海皆準,那麼,我對你的意義以及我對你的特別之處,在哪裏?


我真是拿你沒辦法!”這是我唯一存放在心裏的秘密。


我的大腦自動會為我過濾,許多年來,人來人往,耳進耳出,我始終只記得這一句。


在我來說,不只是愛,而是疼愛,以及包容。


因為疼愛,所以不忍苛責;


因為包容,所以不願計較。


看著你胡鬧,卻沒有嘮叨,只有無限制的縱容以及無止盡的嬌寵,最後只能搖搖頭,有些苦笑卻又無法抑制甜蜜的說:“我真是拿你沒辦法!”。


“我真是拿你沒辦法。”其實是一種特權啊!她能在你面前恣意、任性、發脾氣、撒嬌、耍賴、頑皮、胡鬧、搞笑,那是因為她對你沒有設防、沒有做作、沒有戒心、沒有恐懼、沒有掩飾啊。


懂的人自然就懂。所以懂得人會說“我真是拿你沒辦法!”,這一句話,攫取了我所有的心思與感情,為著這一句話,感激感動的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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哄老婆是一門高深的學問

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哄老婆看的是誠意  

  
據說,胡適老先生因善於哄老婆而安享家庭幸福,時人頗為羨慕。


又據媒體報道,意大利前任總理貝盧斯科尼哄老婆出奇招,還曾推出了由他作詞作曲的標明獻給老婆的情歌專輯,哄得與他已有裂痕的老婆轉身又幸福地投入了他的懷抱。

  
家裏絕對不是一個可以講理的地方,尤其是千萬不要和老婆講道理、討說法,別不相信,這可是一眾男人經過長期鬥爭得出來的血的教訓。


大家都說女人是一種感性的動物,就耍耍性子發發嗲也很正常,時不時地再蠻不講理一下,非要跟她們講道理,兩敗俱傷。


因此,“哄”是最有效的方法。

  
所以,我們鄭重地向男人們提出,要“哄老婆”。我們的前提,建立在彼此對於這份感情的歸屬感與專一之上,哄,不是欺騙,而是用心去體現你所說的每一句話。


這“哄”,是丈夫經營夫妻感情的大智慧,並非小人的伎倆,是真心實意感情的自然流露,而不是趕鴨子上架的做法。


有智慧的丈夫會哄,他能察言觀色,看雲視天氣,雪中送炭,投其所好,哄得天衣無縫。


有經驗的人會說,當老婆需要傾訴,需要表達內心感受的時候,他就輕輕走過去,說一些安慰的話,讓老婆覺得自己是被寵著的、愛著的,這時,老婆心裏就會覺得塌實,往往會重展笑顏,依然小鳥依人,風情萬種。


這些丈夫知道,將老婆哄得心花怒放是不會吃虧的,他時不時會得到老婆的鼓勵。

  
首先要說明的是,哄老婆要的是心思,不是金錢。


相對於結婚前,戀愛追求時期經常到各種高級消費場,所轉悠最後捧得美人歸的做法,哄老婆明顯是成本最低的可實行性手段。


做一些善解人意的體貼行為,再加上小禮物、小浪漫招數的運用,是最符合家庭生活守則的路數。


比如玫瑰花,婚後的一枝玫瑰比婚前的九十九朵玫瑰更能讓她感動。


再加上適當的贊揚,或制造一些浪漫的氣氛,更能增進夫妻雙方的感情,而且比你買什麽貴價東西都來得有效。

  
在一個家庭中,有一個會哄老婆的男人,是一個家庭和睦親密的重要元素。


那些家無寧日雞犬不寧的家庭裏,女人們都是一副怨婦模樣,男人們若是真把她哄得高興了,讓她覺得自己是被愛的,幸福的,哪裏還有閑功夫去搞那麽多花樣。

  
“哄”與“不哄”是原則問題,會哄不會哄是其次了,屬於方法問題。 

        
哄老婆的八大好處  

  
哄老婆可以減少吵架的機會。

  
哄老婆可省錢,因為成本比較低,心思細一點,臉皮厚一點,點子多一點,表演像一點,表現好一點,貴重的禮物都可以不用買了。買把菜給她,都能讓她比收花還高興。

  
哄老婆可以保障社會安定,家庭穩定是社會穩定的基石,家庭暴力的下降可使人民警察騰出更多的精力對付其他問題。

  
哄老婆有利提高智商和情商,令反應更迅速。

  
把老婆哄高興了,她可能就答應給你生孩子做飯洗衣服了。

  
哄老婆有利於親子關系,給孩子一個好榜樣。

  
哄老婆有助於曲線救國,能從老婆手中得到自己渴望已久的東西,如一套貴價音響。

  
哄老婆有典型作用,把老婆哄好了,其它人還不好哄嗎?  

  
網調分析 

  
女人絕對是易被哄的“動物”  

  
從調查數據來看,我們的第一個反應就是:被調查者,絕大部分都是渴望被哄的女朋友們或太太們,因為在“你認為浪漫在婚姻中是否必需的嗎”這第一道題目中,選擇“當然是必需的”這一回答,占了絕對的數量優勢。

  
超過一半的人認為,哄老婆應該不分時間地點,任何時候都需要,只在跟老婆吵架後才哄的,絕對是下下策。


而在有效方式的選擇上,選擇“甜言蜜語”的人最多,其次分別為送禮物、設計創意橋段或場景、運用一技之長,看來,最不費力氣,也最省錢的,是最受歡迎的。


而精神上的滿足,是哄老婆中最被看重的方面。


從調查看來,其實男人們對於哄老婆的覺悟還是很高的,絕大多數的人認為自己同時也在享受哄老婆的過程,她的快樂就是自己的快樂。

  
從調查數據顯示的結果看來,哄老婆很受歡迎,而且也並不太難,多好說話,送些小禮物,已經很大程度被接受了。


男人們,記住了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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專注是一個人成功的必要條件!

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我們每天都要「倒空」自己,讓自己成為一個「空碗」!
因為,只有讓自己成為一個「空碗」,
才能使自己不斷地學習別人的優點,才能裝下更多的知識與智慧。

我是一個靜靜的人,平時不愛說話;在有多人的聚會時,我大都是安靜地聽別人講。

說真的,我不是一個「領導型」的人,在聚會中,我也很少是「主角」,
或是大家眼光的焦點,因為,我不是個滔滔不絕、或善於搞笑的人。

然而,在台上,我的表現是不一樣的!
曾有一名新聞局官員對我說:「 戴 老師,我以為你只會寫文章,不太會演講,
因我看你在台下都是很安靜,不太說話;可是,沒想到,你一上台,竟然那麼有魅力、那麼吸引人……

的確,從小我就不愛說話,直到今天,我的父親對別人談到我時,總會說:
「我這個兒子啊,從小就是靜靜的,不太愛講話……

可是,「不太愛講話」,不等於「不太會說話」呀!
而且,一個「愛說話」的人,不一定「會說話」喲!

我是「不太愛說話」,因為,在很多場合,我並不是「主角」,
也不是我的「舞台」,不是我的「場子」,我何必「愛說話、多說話」呢?

不過,當我去聽演講、在問答時間,我會勇敢地舉手發問。
為什麼呢?因為,我在訓練我自己!只要我勇敢舉手、站起來講話,
這「舞台」就是我的,這「時間」就屬於我,
我就要學著讓自己從容、鎮定地站起來說話,講得有內容、有條理……

也因此,在藝專唸書時,我就「主動」報名參加演講比賽、詩歌朗誦比賽,
或是即席演講比賽!僅管當時都沒有得名,但我仍不放棄,
我還是堅信--只要我勇敢地站到台上,就是「戰勝自己」,
就是「克服自己的心理障礙」!

後來,我拿了全校演講比賽第一名,也拿了全縣演講比賽第一名,
也被選為「青年節慶祝大會主席」!那,真是值得我興奮和回憶的過往。
真的,我不要在台下吱吱喳喳地說話,
而是要站在台上,勇敢地、風光地、大方地說話。

就如同以前長輩教導我們的--
人,不要像一隻「鴨子」一樣,只在地上呱呱叫,跑也跑不快,游也游不遠!
人,就是要像「老鷹」一樣,不多話、不呱呱亂叫,
只是「靜靜、優雅、從容、高貴地」在天空中飛翔!
而牠,眼睛十分銳利,也專注地盯看各種可能的獵物,
只要機會一來臨,牠就可以大展身手、快速俯衝、攫取獵物!

我常感嘆現在許多年輕人,
在台下,不停地交頭接耳說話,不懂得「傾聽」別人的精彩故事;
而在該上台說話、表現時,卻又是「臉紅脖子粗」,
支支吾吾、言不及義、不知所雲!

其實,我們每天都要「倒空」自己,讓自己成為一個「空碗」!
因為,只有讓自己成為一個「空碗」,
才能使自己不斷地學習別人的優點,才能裝下更多的知識與智慧。

也因此,「主動請教別人」、
「多製造別人說話的機會」就成為我學習的標竿和方法。

在當學生時,我就曾主動請求中廣的名播報員 閻大衛 先生,指導我的國語播音;
我每星期和他見面一次,準備十五分的錄音帶,請他為我指導。
而為了十五分鐘的錄音,我得花上四、五個小時不停地練習。

我也曾主動地到中央日報,請一些知名的作家,為我批改作文。
雖然,我知道我的文章寫得不夠好,但我很用心,也不怕丟臉;
因為,別人肯花時間聽我的錄音、看批我的文章,
並給我指導,就是我最大的福氣啊!

所以,有句話說--「今天請教別人,明天就可以勝過別人!」
假如,自己不敢發問、不敢請教別人,我們如何能進步呢?
因此酖酖「問題是沒有愚蠢的,只有不問問題時,才是愚蠢的!」

其實,我知道,自己不是「天才型」的文字工作者,沒什麼文藝才華;
我沒念過中文系,也沒學什麼寫作技巧,更不知道什麼詩詞歌賦的文學理論,
也從沒參加過什麼文學獎比賽!
然而,我知道,文章是給人看的,必須有內容、有故事、有笑有淚、有感動、有人生啟示。

所以,我要「多主動請教別人」、「多製造別人說話的機會」,來聆聽許多感人的故事。
例如,曾有一年輕人,因擄人勒索、綁架別人而被判處「無期徒刑」;
可是,他在監獄裡苦讀十年後,終於得到報考大學的機會!
後來,他驚喜、如願地考上「台大」!
他對我說,英文的「高標準」是五十一分,他考了「五十五分」,
而且,他每一科「全都超過高標準」!

天哪,我好慚愧、好汗顏哦!因為,我以前聯考時,英文才考十一分,
而且,兩次聯考都落榜!所以,「專注,是一個人成功的必要條件!」
一個不專注的人,「吃一、挾二、看三、想四」,是不會成功的!
因為,「想抓住兩隻兔子的人,將會一無所獲」,不是嗎?

也有一次,一倉儲公司的副總經理對我說,
他媽媽在他剛踏入社會時,就對他說:
「兒子啊,你進入公司以後,絕不能自認為『大材小用』!
你如果太自大、太自傲,認為自己是『大材小用』,你就不會成功……
你要自認為,你是『小材大用』,不斷地虛心請教長官、請教同仁,
這樣,你才會成功!」

的確,「大材小用」和「小材大用」,
四個字是一樣的,但它的排列順序不同,就影響這年輕人的一生,
也使他當上了副總經理。

人生,有太多值得學習的「人和事」!
我,是個平凡的寫作人,但我希望,透過自己的「眼」和「口」,
時常多觀察、多發問、多請教!因為,「每個人都有缺點,但不能沒成就啊!」
既然上帝賜給我「好眼、好口、好筆」,我就得多用心地加以發揮呀!

而我,也永遠不忘記,當我到馬來西亞吉隆坡演講時,
曾有一個年輕華人認真地對我說:
「 戴 老師,成功很不容易,但是,要『守住成功』更難哦!」
的確,我們都得小心翼翼,來守住一些得來不易的成功果實呀!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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兩性關係

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1、不要在流眼淚的時候做任何決定,情緒負面的時候說話越少越好。   

 




2、不要去反覆思考同一個問題,不要把所有的感情都放在一個人身上,你還有父母,有朋友。   

 




3、不要害怕做錯什麼,即使錯了,也不必懊惱,人生就是對對錯錯,何況有許多事,回頭看來,對錯已經無所謂了。   

 




4、有負面情緒是正常的,但是自己一定要知道,要明白這只是生活的一小部分,在其餘時間裡,要盡量的讓情緒平穩起來。   

 




5、那個人,突然不聯繫你了,很正常;那個人,突然又聯繫你了,也很正常,這什麼也不說明。

 




6、如果不懂,就說出來,如果懂了,就別說,笑笑即可。   

 




7、一切的煩惱都是自找,因此也只能自己解決,不要找朋友哭訴,找他們去打球。

 




8、說過的話一定要做到,即使是很蠢的話,再蠢也比言而無信好。  

 




9、無論發生怎樣的變故,不要打破生活原有的規律,要按時吃飯,按時睡覺。   

 





10、不要去害怕做一件事,不要害怕觸景傷情,不要害怕說錯話,不要害怕想起過去,不要害怕面對未來。




 

11、無論是對是錯,你需要有一個準則,你的行為應該遵循這個準則,並根據現實生活不斷的修正。反反覆覆優柔寡斷的人,是不可能討人喜歡的.在對錯之間徘徊的人,形象不如從錯到對的人正面。   

 




12、當他說:「讓我們冷靜一段時間好嗎?」的時候,要冷靜的說好,然後掛掉電話。不要哀求,他不是來徵求你的意見的。   

 




13、不要把心底的話全掏出來,這些是只屬於你的財富。   

 




14、不要和一個人和他議論同一個圈子裡的人,不管你認為他有多麼可靠。

 




15、當你不知道和他說什麼的時候,那就什麼也不要說,沉默有無限種含義。   

 




16、不要追求什麼結果,每個人結果都一樣,就是死亡。   

 




17、不要後悔,無論怎樣都不要後悔,後悔的情緒比你所做錯的事更加可怕,因為這會摧毀你的自信,自尊以及很有可能讓你去做一件更錯的事。

 




18、無論遇到什麼事情,都要對自己說:這是正常的。而不要說:我怎麼這麼倒霉?或是:他怎麼這樣?那些遇到汶川地震,911或印尼海嘯的人很多都沒有機會抱怨了。

 

比起他們,生活中的一些波折都是正常的,今天也許你的男朋友離你而去,你會覺得自己是世界上最慘的人,但是別忘了也許這世上同時有幾十萬個姑娘和你有著同樣的遭遇,只是你不知道而已。

 




19、不要擔心嫁不出去,更不要因為年紀大了草率結婚,擔心嫁不出去總比擔心老公出軌要離婚,小三搶財產要好.擔心嫁不出去只是擔心而已,心情好了還照樣過原來的日子,老公真要離婚那才是真的麻煩。   




 

20、一定要明白,自己所做的一切都是為了追尋一種狀態,一種自我的滿足感和幸福感.不要害怕什麼,這世上可供害怕的事太多了,你是害怕不完的。有事情,就解決,不能解決,那就拉倒。

 




21、最後一條,女人想過得好一些,還是要走內在男人化,外在女人化的路啊!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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很棒的教育觀念

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每次回國,我都會為女兒買幾件衣服。但是最近這次,我經過童裝店時,想了又想,沒買。


到家,女兒找我要新衣服。


我手一攤,對她說;「老爸沒買,因為不知道妳會喜歡什麼衣服。妳已經六歲,有了自己的看法,所以不如改天,我帶妳去服裝店,由妳自己挑!」


不對也是對!?
隔日,我就帶她去買了衣服。


她先不敢挑,非要我幫忙,經過再三鼓勵,才終於下手。


她居然挑了幾件我平常想都不可能想到的衣服。


問題是,她自己挑的,她特別愛穿,穿在身上怎麼看都不對,卻也怎樣看都對。


我發覺,真正的「創意」和「突破」,往往是這樣來的。


如果我們希望下一代能比上一代強,就要給他們空間、給他們自由、讓他們作主。


你的風格在哪裡?
記得我以前在美國大學的國畫班上,有個美術系的學生,起初上課非常認真,一板一眼照我規定的去做。


但是當他學會了國畫的基本筆法,就不再臨摹,而東一筆、西一筆地亂塗。


我當時很為他惋惜, 覺得他如果照傳統方法苦練,一定能成很好的國畫家。


幾年之後,我接到他畫展的請帖,走進會場,才發覺自己錯了。


他對了!因為他把中國畫的技巧,融入了他的繪畫當中。那確實不再是國畫,卻是「他」的畫!就藝術創作而言,什麼能比表現自己的獨特風格更重要呢?


你的感覺在哪裡?
從那天開始,我常想:中國式的教育,在嚴格的管束下,是不是忽略了孩子自己的感覺?


尤其是今天,孩子都少,都寵得像寶。


「你該喝水了!免得流汗太多,上火。」


「你該吃水果了,免得便秘!」


「你該吃這個菜,少吃那個菜,因為這菜比較營養!」


「你該脫一件衣服了!天熱了!」


「你應該換蓋厚被了,天涼了!」


「你該念書了,是不是後天要考試?」


想想看!有多少父母不是這樣叮囑孩子?


問題是,孩子也是人,他難道不知冷、不知餓?不曉得穿衣、吃飯?


十幾年這樣「伺候」下來,那天生的本能,只怕反而變得遲鈍了!


我們一方面用無微不至、不必孩子操心的方法去帶他,一方面又希望他能成為獨立思考、有為有守的人。


這樣的教育,能成功嗎?


你敢跟他談戀愛嗎?
更嚴重的問題是,被這樣帶大的孩子,已經失去「作主」的能力;遇到問題,他不自己面對、解決,卻退到父母的身後,等「大人」幫忙。


連上大學,都可以看到許多「大孩子」,在比他矮一個頭的老媽的帶領下註冊。


跟這樣的「男生」或「女生」談戀愛,你能放心嗎?


你能確定他說出的話,代表他自己,他作的「允諾」必然會實現嗎?


基於這個原因,我在兒子還很小的時候,就製造機會,要他作主。


他要買電腦,我教他自己看資料、打電話,討價還價。


碰到問題,我要他自己打免費諮詢專線,一項項跟人討論。


有時候,他來問我,我甚至故意裝傻:「對不起!老爸不懂!你自己看著辦,自己決定吧!」


我也早早為他開了信用卡和銀行戶頭,存了一筆不算少的錢進去,然後對他說:「如果我發現你亂花,以後就別指望我給你更多錢。相反的,如果我發現你很懂理財,則可能以後把大筆的錢交給你管!」


我發現,他愈獲得尊重,愈會自重。


尤其要緊的,是他學會了自負盈虧,也學會了負責。
 

你的頭在哪裡?
當我念研究所時,有位教授說得好,「研究所教你作學問的方法,但不教你思考。思考,是你自己的事。」


我覺得這何必等研究所?


當孩子小的時候,我們已經應該教他。


至少我們可以教他怎麼思考,而不直接幫他作答。


每個人有他自己的看法,是他獨立的個人,憑什麼要求人人的答案一樣呢?


只要他思考的方法正確,看法不偏激,又經過他自己的反覆辯證,就應該被尊重。


自己的決定,自己負責,是天經地義的事!


就算他錯了,失敗了!


也是他自己的失敗,必須由他自己汲取教訓。


他有他的世界,要面對他的戰鬥,再強的父母,也不可能保護子女一輩子啊!


你愈希望他禁得起打擊,愈要教他早早用自己的腳去站立。


一直到今天,我的兒子已經大學畢業,我還常對他說那句老話:「這是你的事,老爸不懂。我也有我要忙的,你的頭在哪裡?還是你自己決定吧...」

 

 

 

 

 

 

 

 

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我的人生因為兒子而變「厚」了

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蔡岳勳


孩子,其實是自己最好的學習與明白。


兒子六歲生日了,在加州的朋友家裏,買了一把S SIZE的吉他給他當禮物,在加州燦爛的陽光下,我看到孩子快樂地跳躍著,像是看到了我自己的夢想,童年的夢想……


孩子患有先天性心臟病,出生第三天就住進新生兒加護病房,一連串的就醫與焦慮,交雜著擔憂、煎熬,日復一日。


有孩子,是幸福的,生命是厚的,就算是無止盡的眼淚與辛勞,也一概無悔,就算一時的崩潰痛哭,也旋即再擁抱起孩子,繼續往前走。


就像在就醫的那些日子裏,看盡各式各樣的病童與父母親們,他們抱著腦性麻痺的孩子、抱著畸形弱智的孩子,抱著即將離去的孩子,他們疲憊的臉上沒有哭過的痕跡,只有擁抱著天使的笑容。


我明白了,愛可以是永無止境。


我衷心地學會,好好活著,因為有很多人在等你。


順帶一提,我戒了快二十年戒不掉的菸,在他出生後的第三天,戒了。


隨著孩子成長、工作忙碌、生活壓力,衝突便慢慢地展開。


我的孩子,有種強大的活動力,跟過度保護下的驕縱。


我開始管束、責罵,在一次怒不可抑的痛罵中,孩子被我的憤怒嚇到尿失禁。


當時他緊緊抓著褲子,啜泣驚恐地看著我。


我嚇了好大一跳,好想立刻去擁抱他,但很快地,又被身為父親的制約與憤怒取代。


那段時間,我和孩子之間產生了疏離,恐懼往往是孩子看我時的眼神,是的,我達到目的了,我的孩子會怕我了。


現在只要我出聲喝止,一定會立收管束功效。


但是,我開始失去我的孩子,他不再跟我睡,哭泣時不再需要我的擁抱,永遠離我遠遠地。


就像所有威權時代的父母,嚴厲、責罵、毒打,所教育出來的親子關係一樣。


在工作瀕臨崩潰的那段時間,妻子一直提醒我,我在移植我母親的嚴厲,也複製了我父親和我的距離。


就像最後我舅舅的提醒:不要把我們的記憶與痛苦延續到他們的身上,到我們這一代就好。


我驚覺事情的改變,時至今日,我仍是深愛孩子的人,只是沒想到,教育的過程,竟然會掉進生命預設的陷阱裏。


我很慶幸,我雖在陷阱裏,還有機會抬頭看到天空,有一天,就會爬出陷阱的。


我試著溝通、討論,以他可以理解的方法,協調我要的結果。


接下來的日子我必須很努力,因為傷痕是很不容易修復的,而生活中的情緒與壓力,也是需要調適的,因為不能將這些加到與孩子的相處中。


試著傾聽孩子說什麼?試著以記憶裏童年的自己,去想像他現在的反應是什麼?


我也曾想過嗎?


我是不是也曾因相同的事情遭喝止,而感到傷心、退縮呢?


我的孩子,他有一種本領,可以永遠很High,可以唱歌唱一整天。


那天在家裏,看著從起床開始唱唱跳跳,到黃昏都沒停止High的孩子,我很擔心,轉頭問妻子,怎麼辦?


是不是要帶他去看醫師,他這樣從早跳到晚是不是有病?


然後,我妻子看著我,很不解地說,怎麼,什麼時候,快樂也成了一種病?


我霎時如遭雷擊,原來,是我們忘記快樂,忘記人類其實生來是這麼快樂而無憂的,是生活給了我們許多痛苦,是社會告訴我們,活著要有一定的規範,是我們把自己推向一個不會快樂世界裏,然後才開始努力地開發讓自己快樂的方法。


我們遺忘了,相信孩子的思想是奇特而自有生命的。


向他們學習,向生命學習,就會得到更多。


歲月是生命循環的一種行為,我的孩子已經和我的記憶重疊了。


我可以追溯得到,最早最早的記憶,已經和我的孩子現在的年紀一樣了。


一樣在這間屋子裏,一樣是蔡導演的兒子,一樣有很疼他的阿嬤,只是阿嬤變成我媽,而蔡導演已經變成我了。


我用了很多時間去想,生命循環的意義是什麼?


我在孩子身上,看到我自己,終於也發現了我父親。


我站在這個時間的中線點,看著過去所有的歲月,想著未來即將發生的人生,我擁抱著孩子,像是實現了,我孩提時從沒實現的溫柔。


也像是明白了,我和我父親的距離,是只剩一步就可以跨過的鴻溝。


二○○六年,在加州燦爛的陽光下,我看著孩子快樂地跳躍著。


我的孩子六歲,我開始學當父親的第六年,也是我當別人孩子的第三十九年

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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天下父母心 第116集

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畫中人

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給記憶加上一把鎖

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給記憶加上一把鎖


喧囂塵上的世間,
有些東西已塵埃落定。
不知哪裡是盡頭,不知哪裡是終點。
那些前塵往事,
永遠也找不到來時路。
就像坐在前行的車上,一路上的景物
飛馳而過,生命在漂泊。
        

而延伸深入到
每一個人心裡的,卻永遠不會離去。
它以一種方式離開,
又以另外一種方式悄悄的回來。
原來時間走過的每一天,
都是期待著
誰與誰的相遇和相逢。
        

那些生命中
刻入骨髓的見證我們
成長時光裡的某些歲月,在若干時間、
若干年後
帶給我們的感動有時會超過當時。
一些人
永遠也走不出我們的目光,
我們也永遠
走不出一些人的目光,永遠也逃不出
一些眷戀的眼眶。


總有一些牽掛,
還有一些讓你牽腸掛肚的東西,
永遠逃不出
那些不管是心甘情願
還是無能為力織就的網。
我們無法擁有一切,就把一些東西
沉澱在心靈的最底處,
讓它安睡在記憶中吧。


走過一扇扇
開啟又關閉的門,走過的每一個足跡,
總有值得我們去珍惜
和永存的東西。超越了語言,
以更靈性的感知去洞悉真心,
雖感傷也美麗。
        

感激上天
讓我們在生命中的
相遇與別離,
我們從簡單的孩童開始漸漸的成長,
一直向生活的深處走去,
在逐步放棄,
逐步獲得,逐步失落,
又逐步堅定!

 

 

 

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